Оля - ТИ З НИМ спала?! - ОЙ, Я вас благаю! ... НУ ТАК, .. Вздрімнула КІЛЬКА РАЗ! ....

_________________
Не хочу показаться не скромным!
VW Golf III 1.4 97

взято с drive.ru, статья про обновленный Suzuki Jimny:

_________________
mk6 -> mk7

Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.

***

Придумал клевую шутку об лсд, но единорог съел мое лицо.

***

мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения.

***

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

***

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

***

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь??
— У жены СПИД обнаружили… Да пошутил,пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?

***

Чтобы пробка от шампанского не попала в глаз-ставьте на стол водку.

***

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы

***

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит.
Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

***

- Зря отказываешься - пельмени вполне приличные.
- Пельмени может и приличные, но нормальные люди в кино берут поп-корн
***
- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей
Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей
Николаевич занят...

***

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

***

- Причина смерти?
- Коньячок
- Красаучик!

***

Инспектор обращается к водителю:
— Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
— Перевести?

***

Ни дать,ни взять...- ангина во время месячных

***

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

***

Путин Януковичу:
- Витя, наши страны похожи как две бутылки минералки.
Янукович:
- Ну да...
Путин:
- Только одна без газа.

***

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.

***

В многодетной семье пpиходит домой мать и видит что их коpова yмеpла. Она подyмала и pешила, что семья большая и она не спpавится без коpовы и повесилась. Потом пpишел отец и с такой же мыслью пошел и застpелился. Следyющим домой пpишел стаpший сын. Смотpит - мать повесилась, коpова сдохла, отец застpелился... Подyмал он и pешил yтопиться в омyте. Пpишел он к омyтy и видит - сидит pyсалка.
Она емy говоpит:
- Знаю я твое гоpе ... Вот если yдовлетвоpишь меня 5 pаз тогда веpнy все на место. Он не смог и она его yтопила. Точно также слyчилось и со сpедним бpатом. Младший сын пpиходит домой и видит все y меpли и дyмает, фигня и без них пpоживy, пойдy лyчше в омyте искyпаюсь. Пpиходит он к омyтy, а pyсалка емy говоpит
- Знаю твое гоpе...
А он ей:
- Hет y меня никакого гоpя.
Рyсалка:
- Как нет? Мать yмеpла, все yмеpли...
Паpень ей отвечает:
- Фигня все это, без них обойдyсь.
Тyт pyсалка емy говоpит:
- Если сможешь меня yдовлетвоpить 5 pаз, веpнy все на место...
- А 10 можно?
- Hy, можно...
- А 20?
- Hy, можно...
Паpень:
- Слyшай, а ты не сдохнешь, как наша коpова?

***

Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00...

***

Я мнению вашему вращенье придавал и осью был мой детородный орган.

***

Дагестанские ученые открыли дверь

***

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики – аббревиатуру.. даже читать.. не прилично…

***

Идут два репера: один в кепке, второй тоже пиз#ы получит.

***

20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю

***

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? / – Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пох…

***

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды обоссался и поседел…

***

Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.

***

Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

***

Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:
- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог (делая соответствующие движения руками):
- Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

***

Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг... С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу

***

- Здравствуйте! Мы из TV6, проводим опрос, - вы верите в конец света?
- Верю… а как вы узнали, что меня Светой зовут?

***

Два дня до Конца Света
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

_________________
GOLF IV 2.0

Делитесь своими знаниями. Это способ достичь бессмертия.

- Какая самая умная клетка в теле блондинки?
- Спермотазоид.

-----

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
- А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине…
- А машина где?
- В озере…

-----

- Дорогой раскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ.

-----

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась…

-----

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

-----

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово "Ленка" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

_________________
GOLF IV 2.0

Делитесь своими знаниями. Это способ достичь бессмертия.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

жена мужа послала в лес за елкой перед новым годом,
мужик ходит выбирает,выбрал,взял топор начал рубить.
тут медведь проснулся,вылез из берлоги и говорит -
мужик ты чё ахуел мою ёлку рубить!?!а ну пошел от сюда!
-медведь ну ты пойми новый год!как же без ёлки??
-мужик руби берёзу!ёлку не дам!
-медведь ну как берёзу?! новый год! ёлка!
-не ебёт бери берёзу!
-медведь,ну дай хоть сосну!?
-ну ладно мужик соси,бери берёзу и уматывай!!

_________________
за любой кипеш кроме голодовки

гольф2, 1.8 карб, акпп, 5дверный,люк,вишня - продал

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.

------

стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу
- да, дорогая
- че ты сделала?????
- мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе.

------

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...

------

- батя, жениться буду.
- Кого ж брать будешь , сынок?
- Да Вальку Мотькину.
- Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра.
- Ну тогда Ольку, соседку...
- Не-е, сынок и она твоя сестра.
- Тогда Маньку с соседнего дома...
- И ее не бери, тоже сестра.
Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : - Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...

_________________
GOLF IV 2.0

Делитесь своими знаниями. Это способ достичь бессмертия.

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит
- "Поехали ко мне!"
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
-"Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
-"Залезай в машину.Одевайся.
" Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
-"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."
Он:
- "Понимаешь...шампанское... икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."=

_________________
У меня есть VW Rabbit,
А чего добился ти?

Если посмотреть "Побег из Шоушенка" задом наперед, то будет фильм о парне, который забрался в тюрьму через туннель в стене, а потом 30 лет его аккуратно заделывал

---

Идет перекличка:
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ прапорщик, почему вы всегда говорите логично?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем, умираем...

---

Xмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожкаx раньше гавкало или мяукало?
- Всякую xерню спрашивало...

---

Акция в супермаркете: для тех, кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

---

Разговаривают два друга:
- Вот я дом построил, сына воспитал.
- А как же дерево? - спрашивает второй.
- А с деревом я теперь разведусь.

---

Кладбищенские работники сидят без дела в каптерке,денег нет, а бухнуть надо.Тут визг тормозов,смотрят в окно-пара навороченных джипов подрулила.Заходят братки.
-Так! Мужики! Мы со стрелки,у нас кореша грохнули,надо похоронить.
Только он на стрелку приперся в каком-то гламурном прикиде-яркий пиджак,штаны и туфли какие-то чересчур модные.Вот вам 10 штук баксов ,купите ему строгий черный костюм ,туфли из крокодила.Уехали.Чуваки только собрались прозванивать магазины,как опять визг тормозов.Смотрят-пара спортивных тачек подъехала.Заходят гламурные парни.
-Так! Мужики! Мы с тусовки,у нас кент от передоза кони двинул,надо похоронить.Только он на тусовку приперся в каком-то строгом костюме и в каких-то крокодиловых туфлях,это не дело.Вот вам 10 бакинских штук,купите пиджак и штаны поярче и туфли погламурней.
Уехали.
Мужики в оцепенении.
-Во попёрло!!! 20 штук зелени,а работы ху*ня - бошки перешить

---

Купили мальчику трусы на вырост. Так выросту в них очень удобно!

_________________
GOLF IV 2.0

Делитесь своими знаниями. Это способ достичь бессмертия.

Ищу работу и поэтому тематичное:

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

Законы вселенной

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

_________________


Щоб розбиратись у всьому на світі, достатньо знати дві речі: звідки світить сонце, та куди дме вітер. Моя EXдружина.

"Усі з дитинства знають, що певні речі не можливі. Але завжди знаходиться невіглас який цього не знає. Ось він і робить відкриття". А. Ейнштейн.

Еще на тему поиска работы:

Мне тут в субботу из кадрового агентства позвонили, предложили собеседование пройти. Ну, чего, в принципе ничего необычного, давно ищу работу. Контора в теории обещала быть приличной, должность правда не ахти какая, но деньги предлагали вполне адекватные, а в будущем маячила какая-то смутная перспектива роста, да и направление деятельности в области нефтедобычи тоже склоняло чашу весов в нужную сторону. Посему я быстренько собрался и отправился к агентам за направлением.

Пугать меня начали уже в рекрутинговом агентстве. Вместо того, чтобы тупо дать направление на кастинг, меня пригласили в кабинет директора: - Понимаете, у этой организации есть проблемы. (П*дец, хорошее начало! Я вообще-то пришел работу искать, а не проблемы. Проблем на свою жопу я и сам найду, тут мне помощник не нужен)
- Наш институт разбирался с их проблемой с точки зрения «Теории позиционного прогнозирования» (ху*се)
- Дело в том, что один сотрудник фирмы попал в состояние моноконфликта (б*я, а это куда…?), из-за чего в фирме постоянно возникают конфликтные ситуации, работники нервничают, и т.д. и т.п.
В общем, фирму рвет в куски как хомячка от капли каннабиноида – п*дец и ужас одним словом.
Не знаю, вот лично мне все эти моноконфликты как-то монописуальны – не верю я в них. Как показывала практика, на самом деле все бывает гораздо проще и банальнее, как в прочем оказалось и в этом случае, но об этом далее.
- Ладно – говорю – Давайте направление, пойду, пообщаюсь.

Контора выглядела довольно солидно. Собственное производство, плоские мониторы, стильная мебель, своя столовая, и даже отделка помещения была сделана не просто в обычном, офисном стиле, а с примесью чего-то ближневосточного – эдакий Маракеш-стайл. Короче я оценил.

С директором п*дели где-то пол часа. За это время я ему рассказал про свою «жизнь и приключения», выслушал его монолог на предмет теории нефтедобычи, посмотрел видеоролик о развитии нового направления в бизнесе и узнал, что мне предлагается должность МЕНЕДЖЕРА по работе с клиентами. После чего он мне рассказал грустную шопе*дец историю болезни офиса, сказал, что кандидатов они оценивают по четырех бальной шкале. Два балла он мне уже начислил и сейчас меня ожидает второй раунд наших переговоров, на которых будут присутствовать он сам, технический директор и первый зам., последний собственно и был головной болью этой конторы….

Точнее сказать была, поскольку являлась женщиной, лет эдак 38 – 42 – точнее определить не могу. Мадам была стройной, довольно симпатичной, и судя по всему су*ой страшной, так как на лбу «Первой леди» фирмы весьма отчетливо был написан диагноз – хронический недо*б в весьма запущенной стадии. Нда, а ларчик, как оказалось, просто открывался.

Второй раунд проходил в какой-то комнате для гостей, с очень низкими диванами. Первым начал технический директор. Он довольно занудно гундел, что у меня электротехническое образование, а тут шестеренки, планетарные передачи и прочая ху*ня. Мадам, все время его монолога нервно ерзала попой по дивану и периодически перекидывала ногу на ногу, по немногу задирая подол у юбку.

За период разглагольствований «великого механика» я успел рассмотреть стройность её ног, цвет трусиков, пересчитал на них рюшечки и даже заскучал в какой-то момент, а механик всё не унимался. Его монолог было решено прервать. Сделал это просто: написал на листе бумаге формулы, описывающие движение этих гребаных шестеренок и всяких точек, жестко закрепленных с вращающимися телами, и спросил: - Вы это имеете ввиду? На данный пассаж «главный по колесикам» ответил «Да», после чего наглухо впал в глубокий ступор и больше не открывал рта до конца собеседования.

Тут вступила в игру «Первая леди». Перво-наперво она сказала, что где-то меня видела. (Ага, в своих эротических снах зайка моя. Я там к тебе на белом коне приезжал, эдаким всадником Апокалипсиса).
Потом я ей рассказывал про методологию продаж, свой – несомненно, большой опыт в данной области, а она меня разглядывала, ну, примерно так же, как вы, дорогие камрады разглядываете кусок мяса, перед тем как его купить. В конце концов, шоу карликов и трансвеститов подошло к своему финалу. Мадам, вместе с техническим директором пошли на выход, а мы с генеральным в его кабинет. Перед тем как выйти, мадам задержалась в дверях и обращаясь к генеральному директору сказала: - «Запишите ему от меня БОЛЬШОЙ плюсик» - и вышла, закрыв за собой дверь.

Директор молчал еще минуты две, наверное, после чего выдал фразу: - «Получить от неё плюс – это дорогого стоит…». Судя по тону, я понял, что час расплаты не за горами, форма оплаты тоже рисовалась довольно отчетливо. Правда, тут была неясность с точки зрения субординации…

Потом была стандартная процедура прощания, и шаблонные фразы типа «как оху*нно было с вами попи*деть», «таких соискателей днем с огнем…» «мы с вами встретимся еще 2-го апреля..., обязательно встретимся" и так далее. Директор светился от счастья, а мне почему-то было не до смеха. В башку лезли мысли о морали и выпивке. Первые решил отогнать, а на вторых сосредоточится – отпустило.

Этим же вечером позвонил руководитель кадрового агентства, искренне меня поздравил и сказал, что в фирме еще раз пересмотрели мою кандидатуру, и мне предлагается должность ВТОРОГО ЗАМЕСТИТЕЛЯ ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА. А кто бы еще сомневался! Где это видано, чтобы «Первую леди» фирмы, е*ал какой-то заштатный офисный клерк - так не бывает!

Мораль:
Такая вот история друзья. Так, что, имею я нынче в своих активах: де-юро – должность второго зама генерального директора, а де-факто – ё*аря первого зама. Тоскливо это все камрады, тоскливо и уныло…. Ты б*я к ним со своими профессиональными навыками, а им в перспективе еб*рь нужен. Пи*дец, одним словом. Так, что Камрады, мотайте на ус, если в рекрутинговых агентствах говорят про "моноконфликт", то это однозначно – кого-то еб*ть придеться. Придумали же сс*ука название!!!

_________________


Щоб розбиратись у всьому на світі, достатньо знати дві речі: звідки світить сонце, та куди дме вітер. Моя EXдружина.

"Усі з дитинства знають, що певні речі не можливі. Але завжди знаходиться невіглас який цього не знає. Ось він і робить відкриття". А. Ейнштейн.

Шановний пане міністре!

Я мешканець Волинської області, мені 24 роки, я одружений на 40 річній вдові, яка має 20-ти літню дочку. Мій батько одружився на цій дівчині й у такий спосіб став моїм зятем, оскільки він чоловік моєї дочки. Таким чином, моя пасербиця стала моєю мачухою, раз уже вона дружина мого батька. У нас із дружиною народився син. Він став братом дружини мого батька й онуком мого батька. І, відповідно, моїм дядьком, оскільки він брат моєї мачухи. Таким чином, мій син тепер мій дядько. Дружина мого батька теж народила дитину, яка стала одночасно моїм братом, раз уже він син мого батька, і моїм онуком, оскільки він син дочки моєї дружини. Тому що чоловік матері будь-кого є його батьком, виходить , що я батько своєї дружини, раз я брат свого сина. Таким чином, я став власним дідом. Враховуючи вищевикладене, пане міністре, прошу вас вжити необхідних заходів по звільненню мене від призову на військову службу, оскільки за законом не можна призивати на службу одночасно сина, батька й діда.

_________________
Не хочу показаться не скромным!
VW Golf III 1.4 97

Три охотника решили бухнуть. Один говорит- так пить не интересно, давайте играть в игру? Кто на ощупь угадает что за дичь возраст и чем убита, тот выпивает стакан. Лезет рукой в мешок и говорит-утка 2 года убита дробью. Вытягивает из мешка утку примерно 2х лет и убитую дробью. Выпивает заработанный стакан. Таким образом выпили ящик водки. Утром встречаются жёны. Одна растеряно- не знаю где мой был, но приполз в жопу пьяный, всю ночь лез рукой мне в трусы и кричал- ёжик 35 лет убит топором в спину

_________________
за любой кипеш кроме голодовки

гольф2, 1.8 карб, акпп, 5дверный,люк,вишня - продал

— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

********
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

********
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только нежирную!

_________________
VW Bora продан.
VWGolf-III AEX 1.4 1997г. ABS продан.

Село, вчить тато сина стріляти з лука, показав що як, вистрелив за сарай.
Син побіг принести стрілу, приносить і каже:
- Тато є дві новини погана і дуже погана
Тато каже:
- Ну давай погану
Син:
- Ви прострелили сусідові залупу
Тато:
- А дуже погана яка?
Син:
- А мамі дві щоки

_________________

Ни что так не внушает доверие в человека, как 100%-ая предоплата!
0967329884 \ 0664657016 с 9:00 до 22:00 в будние дни, Александр
http://www.golf-club.org.ua/forum/viewt ... 26&t=25894