— Привет! Какая классная кофточка!
— Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
— Да не волнуйся ты, вырастут!
==
Если ваш муж храпит, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
==
Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".
==
Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

_________________
Носок Mk6

Надо завести собаку и назвать ее "Заебись". приходишь домой, а там Заебись!

Зрители в цирке были в шоке,когда медведь на мотоцикле остановился, закурил, сказал: "Бля,опять" и начал перебирать карбюратор.

_________________


Щоб розбиратись у всьому на світі, достатньо знати дві речі: звідки світить сонце, та куди дме вітер. Моя EXдружина.

"Усі з дитинства знають, що певні речі не можливі. Але завжди знаходиться невіглас який цього не знає. Ось він і робить відкриття". А. Ейнштейн.

Приходит сатана к богу и говорит ему:
- Пожалуйста забери у меня одного грешника. Ей-богу, не могу уже с ним! Представляешь, убил всех демонов, чёртиков и т.д., залез на мой трон и кричит: "Где здесь переход на следующий уровень?!"

_________________
МК4: 1999, 1,8 AGN, SZM МКПП, Trendline, Black Magic perleffect)))

Ебутся Путин,Тимошенко и Янукович! Путин сзади Темошенко, Янукович спереди! Янукович говорит-"Может поменяемся"?
Путин-"Меняйтесь мне похуй!"

_________________
Не хочу показаться не скромным!
VW Golf III 1.4 97

Скачано с драйва:
Бывает и такое! )))))
Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очисчает, когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в тестя машине, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье сознания потеряла, не думал, что она слабенькая такая, тесть за рулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай перднуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, с рать захотелось так, что ели успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а перднуть хочется, что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться на зад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бхдонул, а сам чувствую покраснел.
Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все чувствую, что сру в штаны и остановится уже не могу. С поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом. Светлые джинсы уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусе, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу! Когда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛЯ!Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, смотрю, что нухачь он еще тот, это точно найдет кто в автобусе усрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ?
Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревне, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог,
нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои постирал. Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают

Ах, Одесса!

Одесский юмор:

_________________
МК4: 1999, 1,8 AGN, SZM МКПП, Trendline, Black Magic perleffect)))

Разговаривают три женщины на работе: —
***
1Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
-Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица…
— Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу… и говорю: —
Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

***
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он все сделал, и на заставку поставил фотку своего котенка. Отвлекся на звонок и ноут захлопнул, ходит по квартире болтает. Его друг подумал, ноут открыл, поставил вместо котенка огромный член. Закрыл крышку. Знакомый отдал ноут. Она через час звонит: — Саш, а чей ЭТО, на экране?
— Мой конечно! Приходи, дам погладить!

***
— Спишь?
— Нет
— А че глаза закрыл?
— Зрение экономлю…

***
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф старенький.
Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет.
Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину)
Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

***
СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет "Ы"!!!

***
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.
***

Звонок по телефону. Мужик поднимает трубку. Из трубки голос:
— Здорово рогатый, жену позови!
Мужик кидает трубку, бежит на кухню к жене и закатывает грандиозный скандал… Жена его успокаивает, убеждает, типа номером ошиблись и так далее…
На следующий день опять звонок:
— Дааааа, рогатый, да ты еще и ябеда…

Мам, а стюардесса — это рыба такая, да?
— Нет, сынок…
— А папа говорит, что всем экипажем жарили.

Девущка,должна парню напрягать писюн,а не жизнь!!!!!!

_________________
Не хочу показаться не скромным!
VW Golf III 1.4 97

_________________
МК4: 1999, 1,8 AGN, SZM МКПП, Trendline, Black Magic perleffect)))

к теме "еромайдан, голосовалка"

Выборы в синагоге на пост главного раввина. Кандидат Мойша безоговорочно единогласно побеждает, но вдруг Изя поднимает руку и говорит: "А вы знаете, что у Мойши дочь привокзальная проститутка? Как же мы его выберем?" Мойша отвечает: "Изя, зачем ты врешь? Ты же прекрасно знаешь, что у меня два сына и дочери нет." На что Изя говорит: "Ну, мое дело сказать, а вы уж дальше сами решайте!"

_________________
Golf-III 1996г.в. 1,9TDi AFN GTI "20 Jahre Edition" фаршированный трактор
http://golf-club.org.ua/forum/viewtopic ... 25&t=78568

Одноглазого дворника дядю Петю больше не интересует, кто живет в скворечнике...

_________________
Golf-III 1996г.в. 1,9TDi AFN GTI "20 Jahre Edition" фаршированный трактор
http://golf-club.org.ua/forum/viewtopic ... 25&t=78568

Х.з может видели но это просто ЯД!
http://vk.com/video9594486_137246795

_________________
my TDI

Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь

_________________
_________________
Polo 1.0 87 г.в. cемейная реликвия.

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.