Правда жизни

_________________


Щоб розбиратись у всьому на світі, достатньо знати дві речі: звідки світить сонце, та куди дме вітер. Моя EXдружина.

"Усі з дитинства знають, що певні речі не можливі. Але завжди знаходиться невіглас який цього не знає. Ось він і робить відкриття". А. Ейнштейн.

Чувак пришел к директору цирка предложить внести свой номер в шоу-программу...
- Ну что у вас?
-У меня есть супер номер... у меня есть крокодил и бегемот, крокодил играет на рояле а бегемот поет ...
-Вы что сумасшедший, идите проспитесь...
-Да я серьезно говорю...давайте хоть посмотрите...
-Ну ладно , тащите бегемота своего с крокодилом...
Ну мужик привел крокодила и бегемота, все как положено, как и говорил крокодил играет , бегемот поет...
Директор цирка просто охренел от такого...и говорит..
-Как так, я такого еще не видел, как такое может быть, в чем прикол?
-Ну, я вам по секрету скажу, это только между нами...тут есть маленькая хитрость незаметная...крокодил играет на рояле и поет а бегемот только ртом плямкает...

_________________
ПТН ПНХ

Случилось это в паспортном. Столе стою в очереди.
К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать.
Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули.
И тут произносится лучшая фраза дня:
— Сейчас, на Южное кладбище съезжу и привезу!

_________________
У меня есть VW Rabbit,
А чего добился ти?

Вот и зима наступила… Птички улетели на юг, а зайки меняют шубки… Дорогой, а я у тебя зайка или птичка?!.)))
- Медвежонок, потому что они всю зиму в постели, и все время чтото сосут...

_________________


Щоб розбиратись у всьому на світі, достатньо знати дві речі: звідки світить сонце, та куди дме вітер. Моя EXдружина.

"Усі з дитинства знають, що певні речі не можливі. Але завжди знаходиться невіглас який цього не знає. Ось він і робить відкриття". А. Ейнштейн.

*** Истории ***
В некоторых популяциях­ бабуинов есть добрый обычай. Когда два самца примерно равного иерархичес­кого положения затевают какое-то совместное­ дело (как правило это нападение на высокоранг­ового самца, либо же совместная­ добыча пропитания­ и т.п.), то всегда есть риск, что они передерутс­я между собой по дороге. Когда их положение в иерархии стада явно различаетс­я, и обеим очевидно, кто тут главный, то проблем не возникает. А вот когда они равные конкуренты­,- конфликт очень вероятен. И на этот случай в некоторых сообщества­х выработан особый «ритуал приглашени­я к сотрудниче­ству». Они подходят и хватают друг друга за яйца. И немного сжимают, но так, чтобы не было больно, потому что если поддаться искушению и серьезно дернуть, то надо помнить, что он твои тестикулы тоже держит в кулаке. Этот обычай снимает потенциаль­ную враждебнос­ть и делает самцов на какое-то время способными­ к взаимовыго­дным совместным­ действиям. Так рождается крепкая мужская дружба.

_________________

• VW Golf II Pasadena '91, 1.3 NZ, 5-speed manual gearbox CKR, Capri Green

Эта грустная история о прекрасной восточной девушке Наноль, которая любит двух прекрасных и мужественных юношей и не может выбрать. Юноши тоже любят ее. Казалось бы, в нынешние–то времена, зажить бы им простой и дружной семьей. Но трагедия в том, что Наноль делить нельзя.

_________________
Носок Mk6

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, как вам не стыдно, ведь это вы сделали!?
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

_________________
VW Golf II NZ 1,3 1988 - продан

Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!

Единственная женщина, которую слушает мужик - это та баба, что сидит в навигаторе.

Преподаватель логики не расстроился, когда его друг утонул. Не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

Девушки с большими сиськами никогда не могут быть уверены, что с ними интересно.

Вот почему когда смотришь со стороны на чужого выпившего мужчину, так он кажется таким хорошим, веселым, остроумным ,задорным? А когда смотришь на выпившего своего, так дыбил дыбилом.

_________________
VW Golf II NZ 1,3 1988 - продан

Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?

_________________
Мк3 Joker viewtopic.php?f=25&t=42111&p=852539#p852539

Реальная веселая история, которая произошла со мной сегодня.
Предистория: катаясь сегодня по городу, и в очередной раз надо было выйти из машины на две минуты, а сумку с документами лень таскать, и потому бросил ее в багажник чтобы в салоне не отсвечивала.
Суть: Прошло пол дня сумка лежит в багажнике, и вот еду никого не трогаю, ничего не нарушаю,вдруг откуда ни возьмись выскакивает гаец. Взмах палочки, останавливаюсь, открываю окно. он представился и сразу попросил предявить документы. И тут я вспоминаю что они в багажнике. открываю дверь и говорю: щас, только из багажника их достану. Пауза, гаец отходит на метр и серезно так спрашивает: - а вы всегда документы в багажнике возите? На что отвечаю: мои документы, где хочу там и вожу.
Опять пауза, гаец отходит еще на метр и говорит: не надо, счасливого пути.

Проехав буквально пару кварталов ситуация повторяется: опять гаец и практически такой же диалог, но гаец веселый попался и после фразы: "мои документы, где хочу там и вожу", начал улыбатся, вместе поржали, он тоже сказал что не надо доков, и пожелал счасливого пути.

Но досих пор мучает вопрос: чего останавливали, что хотели?

_________________


Щоб розбиратись у всьому на світі, достатньо знати дві речі: звідки світить сонце, та куди дме вітер. Моя EXдружина.

"Усі з дитинства знають, що певні речі не можливі. Але завжди знаходиться невіглас який цього не знає. Ось він і робить відкриття". А. Ейнштейн.

Принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Принять душ по-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

_________________
VW Golf II NZ 1,3 1988 - продан

Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Зае%%сь! - сказал старик.
И зае%алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания...

_________________
Audi 80 b2 1.6d JK

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

_________________
Не хочу показаться не скромным!
VW Golf III 1.4 97

Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
- Давай как русские нажремся водки на стройке!
- Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
- Стоять!
Белый говорит:
- Хелло!
- Сам х$йло! Рубероид положи на место!

_________________
VW Jetta 1.6TD JR 84г.
VW Golf 2 2.0 16V 9А Weber 40, 86г. Возрождение GTI....

кекдаун у нево работает так:

*гашетко нажимецо впол*
ЭБУ: эй, ДПДЗ, чо у нас там?
ДПДЗ: 7% открытия, ташнимс...
ЭБУ: Сервопривод, аткройка заслонку на 100%
Сервопривод: болт на М12 вам всем на летсо, ЕВРО4 не разрешает.
ЭБУ: ты дуракчтолимлять? мыж вон в ту дырку щас проскочить не успеем!
Сервопривод: ну ладно, ладно...
1я лямбда: да вы охренели!?!?
РОБО-АКПП: а? кто здесь?
ЭБУ: АААААА!!!!!!! НЕ ПРОХОДИМ!!!!!!
Падушки безопасности: не сцыте, если водятел ремень пристегнул - стрельнем...
РОБО-АКПП: *с перепугу, еще пару секунд подумав подрубает 3ю*
VTEC: чомля, страшно?))))))))))))))))))))) проскочили, можно открыть глаза))))