Услышав все мои желания, рыбка сделала вид что сдохла

---

Ничем не могу Вас обрадовать - у меня все хорошо!

---

Кастинг актеров для порно-фильма, приходит парень. На него смотрят: высокий, приятная внешность, хорошо сложен, фактурен.
Ему говорят: "Кажется, вы нам подходите. Расскажите немного о себе."
На что тот отвечает: "Вы знаете, у меня не стоит. Совсем!"
"Так какого... вы сюда пришли?!" - возмущается режиссёр.
А парень отвечает: "Я подумал, может вам отрицательные герои нужны?"

---

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это за х"ня?

---

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО?
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...

---

- Чем мужские трусы отличаются от женских?
- В одни лезут ногами, в другие - руками.

_________________
GOLF IV 2.0

Делитесь своими знаниями. Это способ достичь бессмертия.

У сексі як з машиною – не можна шкодувати грошей на хорошу гуму.

- Чем ГАИшник отличается от слона?
- В смысле поесть - тут слон впереди; в смысле выпить - тут 50 на 50; а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.

Объявление

_________________
BMW 525, M50 (2,5), 1990 г.

Golf III, 1.9D '92 - был раньше

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую..
потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..доктор?
Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

_________________

Ни что так не внушает доверие в человека, как 100%-ая предоплата!
0967329884 \ 0664657016 с 9:00 до 22:00 в будние дни, Александр
http://www.golf-club.org.ua/forum/viewt ... 26&t=25894

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

_________________


Щоб розбиратись у всьому на світі, достатньо знати дві речі: звідки світить сонце, та куди дме вітер. Моя EXдружина.

"Усі з дитинства знають, що певні речі не можливі. Але завжди знаходиться невіглас який цього не знає. Ось він і робить відкриття". А. Ейнштейн.

Хлопець прийшов у жіночий гуртожиток,
Вахтерша:
- А Ви до кого?
- А кого Ви б порекомендували?

_________________
Не хочу показаться не скромным!
VW Golf III 1.4 97

Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!

---

- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну... , если за месяц... , и никого... , ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

---

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

---

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- Кто-то ее ипёт!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заипала!

---

Жена ушла.
От сына нет ни строчки.
Цепочка нескончаемая бед.
Одно лишь в жизни утешенье - дочка.....
Соседская...
Ей девятнадцать лет.

---

Умный мужчина всегда находится в тени красивой женщины, чтобы солнце не нагрело голову.

---

Лежат любовники в постели...
Она (мечтательно): - Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма): - Да кому мы накуй нужны?..

---

Солнце тихо садится в синие волны. Чайки срывают пену с барашков. Мужик гуляет по берегу моря с сильного бодуна. У самой кромки воды он видит красивую раковину.
Мужик поднимает ее и подносит к уху, чтобы услышать в ней шум прибоя. Вдруг он вздрагивает, резко отдергивает раковину, удивленно смотрит на нее и недоуменно переспрашивает:
- То есть как "на х*й"??

---

Если ваша супруга жалуется на отсутствие у вас с ней личной жизни, в общем, и секса, в частности, то объясните ей, что секс с родственниками - это, в принципе, нехорошо.

---

- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Маму...

_________________
GOLF IV 2.0

Делитесь своими знаниями. Это способ достичь бессмертия.

Янукович и Тигипко в аптеке
Первый: два гандона
Аптекарша: вижу, а что покупать будем?

_________________
Golf V 1.6 ТРЕНДишн
Разнообразные сумки galanta.com.ua

Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает, машину себе купил недавно, а что?

_________________
Black Jetta продана
w211 лупатик продан
Серебристый Рено Кангу dCi рабочий трактор
Ритуаль

-Милый,у меня к тебе 2 новости хорошая и плохая. С какой начать?
-Давай с плохой.
-Я разбила твою BMW
-А хорошая?.
-Я больше так не буду

_________________
Golf V 1.6 - Ярко-красный носок!
Subaru Forester 2.0 2006 - продан
VW Golf III CL, ABD (1.4, 60hp), 1993, COUPE - продан


0 999 109 599 - MTS Ukraine
227 222 836 - ICQ

— Как заводится ваше авто в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается...

_________________
Golf V 1.6 - Ярко-красный носок!
Subaru Forester 2.0 2006 - продан
VW Golf III CL, ABD (1.4, 60hp), 1993, COUPE - продан


0 999 109 599 - MTS Ukraine
227 222 836 - ICQ

ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА: Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут.

Парню в США запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальнуютему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!

_________________


Щоб розбиратись у всьому на світі, достатньо знати дві речі: звідки світить сонце, та куди дме вітер. Моя EXдружина.

"Усі з дитинства знають, що певні речі не можливі. Але завжди знаходиться невіглас який цього не знає. Ось він і робить відкриття". А. Ейнштейн.